Czy ktoś kiedykolwiek sprawił, że poczułeś się źle z powodu czegoś, co zrobiłeś lub czego nie zrobiłeś?
Wina może być potężną bronią i wiele osób wie, jak umiejętnie nią posługiwać.
Powiedzmy, że powiedziałeś swojemu najlepszemu przyjacielowi, że nie możesz dotrzeć na jego przyjęcie, ponieważ naprawdę potrzebujesz dokończyć projekt w pracy.
Odpowiadają: „Mało kto już przychodzi. Nikt nie chce mnie widzieć. Dlaczego w ogóle zawracam sobie głowę przyjęciem? Chyba po prostu anuluję. ”
W końcu odchodzisz, ponieważ nie chcesz, aby czuli się smutni i niechciani. Wysłali cię na poczucie winy - i zadziałało.
Wyzwolenie się z poczucia winy jest pośrednim podejściem do komunikacji.
Nawet jeśli nie zrobiłeś nic złego, druga osoba może sugerować, że sytuacja jest w jakiś sposób twoją winą. Wyjaśniają swoje nieszczęście i pozostawiają Tobie sposób rozwiązania problemu.
To też może być całkiem skuteczne. Jeśli czujesz się winny z powodu ich cierpienia, jest bardziej prawdopodobne, że zrobisz wszystko, co w Twojej mocy, aby pomóc.
Celowe czy nie, wyzwolenie się z poczucia winy uniemożliwia zdrową komunikację i rozwiązywanie konfliktów, a często wywołuje urazę i frustrację.
Jak to wygląda
Zachowania związane z poczuciem winy często pojawiają się w bliskich związkach - pomyśl o romantycznych związkach, przyjaźniach, związkach zawodowych lub relacjach rodzinnych.
Innymi słowy, może pojawić się w każdym związku, w którym troszczysz się o uczucia drugiej osoby i masz więzi emocjonalne.
Ludzie często używają poczucia winy, aby wyrazić frustrację lub irytację, zwykle gdy coś uniemożliwia im wyjście i powiedzenie dokładnie, jak się czują.
Lub mogą wyzwolić się z poczucia winy, jeśli mają trudności z asertywną komunikacją i bezpośrednim wyrażaniem swoich potrzeb.
Znaki ostrzegawcze
Ktoś, kto próbuje uwolnić się od poczucia winy, może:
- wskaż ich własne wysiłki i ciężką pracę, abyś poczuł się, jakbyś przegrał
- czynić sarkastyczne lub pasywno-agresywne uwagi na temat sytuacji
- zignoruj swoje wysiłki, aby porozmawiać o problemie
- dać ci ciche leczenie
- zaprzeczaj ich irytacji, chociaż ich działania mówią inaczej
- nie okazują zainteresowania samodzielnym podejmowaniem jakichkolwiek działań, aby poprawić sytuację
- używaj języka ciała, aby wyrazić swoje niezadowolenie, wzdychając, krzyżując ramiona lub uderzając przedmiotami w dół
- czyń wiodące uwagi mające na celu odwołanie się do twoich emocji, na przykład: „Pamiętasz, kiedy zrobiłem dla ciebie [X]?” lub „Czy nie robię dla ciebie rzeczy przez cały czas?”
Jasne, niektóre z tych zachowań mogą po prostu sugerować niezadowolenie z sytuacji. Kiedy jednak stają się częścią wzoru, staje się to bardziej niepokojące.
Czy to taka wielka sprawa?
Poczucie winy to złożona emocja. Część tej złożoności wynika z faktu, że nie zawsze jest to coś złego.
Kiedy popełnisz błąd lub nieumyślnie zranisz kogoś, poczucie winy może zmotywować Cię do zadośćuczynienia i lepszego działania w przyszłości.
Pomocne może być rozważenie wyzwolenia z poczucia winy jako bardziej spektrum zachowań.
Poczucie winy nie zawsze wiąże się z wyrachowaną manipulacją…
Ludzie, którzy wykorzystują poczucie winy, aby zmusić Cię do zmiany lub zrobienia czegoś dla nich, mogą wierzyć, że leży im na sercu Twój dobro.
Rodzic może powiedzieć z irytacją: „Cały dzień pracujemy nad tym, aby mieć dach nad głową i jedzenie na stole, i nie można zmyć kilku naczyń?”
Jeśli zdasz sobie sprawę, że mają rację, możesz zdecydować, że poświęcisz więcej uwagi obowiązkom domowym. Zmniejsza to ich obciążenie i zwiększa poczucie odpowiedzialności.
To sporadyczne wykorzystywanie poczucia winy, które nie jest częścią szerszego wzorca wyzwalania się winy, może nie być najskuteczniejszym podejściem. Ale prawdopodobnie nie będzie to miało poważnego wpływu na zdrowy związek.
… Ale wciąż może przynieść odwrotny skutek
Załóżmy, że pracujesz z kimś, kto często robi przerwy, spóźnia się i wychodzi wcześniej, spędza dużo czasu poza zadaniami - a także jest najlepszym przyjacielem Twojego kierownika.
Nie czujesz się komfortowo otwarcie ich wzywając. Zamiast tego regularnie wzdychasz, przecierasz oczy i komentujesz, ile masz do zrobienia i jak bardzo jesteś zestresowany, mając nadzieję, że zrozumieją wskazówkę, że chcesz, aby wnieśli większy wkład.
To całkowicie zrozumiałe, że czujesz się uwięziony w trudnej sytuacji, zwłaszcza gdy nie wiesz, jak produktywnie rzucić wyzwanie złemu zachowaniu.
Problem w tym, że wyzwolenie się z poczucia winy może się nie powieść, jeśli druga osoba nie dba o to, jak jej zachowanie wpływa na Ciebie. Może to pozostawić cię w tej samej pozycji, co wcześniej, ale jeszcze bardziej sfrustrowany.
Nawet w bliskich związkach możesz poczuć urazę do kogoś, kto ciągle wskazuje na określone zachowania, aby wywołać w tobie poczucie winy, że je zmieniasz.
Co więcej, zmiany dokonane z poczucia winy są zwykle przyprawione niechętną urazą i poczuciem obowiązku. W rezultacie prawdopodobnie nie zauważysz pozytywnych uczuć, które często towarzyszą zmianom, które zdecydujesz się wprowadzić samodzielnie.
Dzieci są szczególnie wrażliwe
Wyrzuty sumienia ze strony opiekunów mogą wiele zdziałać na dzieciach. Na przykład mogą nauczyć się używać tej taktyki do rozwiązywania problemów.
Ale manipulacyjne poczucie winy może również pozostawić ich w przekonaniu, że nic, co robią, nigdy nie jest wystarczająco dobre. Dlatego tym ważniejsze jest praktykowanie zdrowszych strategii komunikacji z nimi.
Jak odpowiedzieć
Pozwalanie na potknięcie się z poczuciem winy na ogół nie pomoże Tobie ani drugiej osobie.
Możesz się poddać, ponieważ chcesz chronić związek, ale uraza i inne negatywne uczucia mogą sprawić, że zaczniesz unikać drugiej osoby.
To całkiem normalne. Kto chce cały czas czuć się źle i winny? Ale często jest tak, że żadna ze stron nie chce takiego wyniku.
Wywołanie poczucia winy, gdy to zauważysz, może pomóc ci rozpocząć ścieżkę prowadzącą do lepszego rozwiązania.
Oto kilka innych wskazówek.
Słuchaj z empatią
Trudno jest słuchać, jeśli ktoś nie przyzna się, że jest problem, ale rozpocznij dyskusję od wskazania jego zachowania. Następnie daj im przestrzeń do wyrażenia swoich uczuć.
Korzystając z wcześniejszego przykładu imprezy:
„Przepraszam, nie mogę tego zrobić dzisiaj wieczorem. Wolałbym być na twoim przyjęciu niż tutaj, ale mogę mieć dużo kłopotów, jeśli nie skończę tej pracy dziś wieczorem. Próba wzbudzenia we mnie poczucia winy nie zmieni mojej decyzji. Rozumiem, że to denerwujące, że tak wielu ludzi nie może przyjść. Czy masz ochotę jeszcze o tym porozmawiać? ”
Ktoś, kto czuje się zraniony, może skorzystać z poczucia winy, gdy nie zna innego sposobu radzenia sobie ze swoim emocjonalnym niepokojem.
Kiedy wiedzą, że mogą dzielić się swoim cierpieniem i, co ważniejsze, że potwierdzisz ich ból, w przyszłości może być im łatwiej komunikować się bezpośrednio.
Zadawać pytania
Ktoś może uciec się do poczucia winy, gdy nie wie, jak bronić siebie w bardziej bezpośredni sposób.
Jeśli zauważysz przesadną mowę ciała lub emocje, złośliwe uwagi lub inne oznaki wskazujące na poczucie winy, użyj pytań otwartych, aby zachęcić ich do bezpośredniego wyrażenia siebie:
- "Wydajesz się smutny. Co się dzieje?"
- „Wygląda na to, że jesteś sfrustrowany tym zadaniem. Jak mogę pomóc?"
- „Chętnie pomogę, jeśli mogę. Co chciałbyś, żebym zrobił?"
Rozpoznaj, skąd bierze się wina
Według Patricka Cheathama, psychologa z Portland w stanie Oregon, poczucie winy ma czasem element kulturowy, szczególnie w relacjach rodzinnych.
Może się również pojawić, gdy ludzie:
- postrzegają związek jako nierówny
- poczuć się wykorzystanym
- nigdy nie nauczyli się komunikować swoich potrzeb
Te czynniki nie sprawiają, że wyzwolenie się z poczucia winy jest bardziej produktywne, ale mogą pomóc ci zachować bardziej współczującą perspektywę podczas wyznaczania granic.
Granice chronią Twoje potrzeby, a jednocześnie uczą osobę, która próbuje cię wyrzucić z poczucia winy, że nie zareagujesz tak, jak by tego chciała. Może to pomóc im dostrzec korzyści płynące z odkrywania innych metod komunikacji.
Komunikuj się, aby znaleźć dobre rozwiązanie
Omówienie przyczyn zachowań związanych z poczuciem winy może pomóc w rozwiązaniu problemu.
Na przykład:
- Rodzice, którzy chcą, abyś wykonywał więcej obowiązków domowych, mogą opowiedzieć o tym, jak bardzo czują się wyczerpani po pracy i wyjaśnić, że liczą na to, że będziesz oferować wsparcie w domu.
- Współpracownik może czuć się zirytowany tym, że ma najwięcej pracy w zespole.
- Twój partner może czuć się zdenerwowany, ponieważ musiałeś anulować plany z powodu nagłej potrzeby w pracy w ostatniej chwili.
Kiedy już lepiej zrozumiesz, dlaczego czują się zdenerwowani, może pomóc wspólna burza mózgów. Jeśli nie możesz robić tego, czego chcą, potwierdź ich uczucia, trzymaj się swoich granic i zaproponuj alternatywę:
„Wiem, że czujesz się samotny, ale nie mogę przyjść dziś wieczorem. Dlaczego nie zadzwonię po powrocie do domu z pracy i możemy zdecydować, co robić w ten weekend? ”
Kiedy uzyskać pomoc
Na drugim końcu spektrum wyzwolenie się z poczucia winy może wiązać się z jawną manipulacją.
Druga osoba rozpoznaje dwie rzeczy:
- Mają dla ciebie znaczenie.
- Nie chcesz, żeby czuli się źle.
Ta wiedza daje im pewną władzę nad tobą, zwłaszcza jeśli wiedzą, że postarasz się powstrzymać ich od cierpienia.
Mogą użyć tej mocy, aby wywołać poczucie winy, nawet jeśli nie masz absolutnie nic do poczucia winy.
Wyrzucanie poczucia winy często zdarza się w związkach opartych na przemocy, dlatego ważne jest, aby zwrócić się o pomoc, jeśli:
- ktoś próbuje cię winić za robienie rzeczy po tym, jak odmówisz
- zachowanie tworzy wzorzec
- nie przyjmą twoich przeprosin za błąd
- nie czynią żadnego wysiłku, aby się zmienić
- próbują kontrolować twoje zachowanie w inny sposób
- czujesz, że nic nie możesz zrobić dobrze
- zauważasz poniżenie, gaslighting lub inne emocjonalne znęcanie się
Terapeuta może pomóc Ci zidentyfikować poczucie winy i inne oznaki manipulacji. Mogą również pomóc w rozpoczęciu powrotu do zdrowia po znęcaniu się, opracowaniu planu uzyskania dodatkowego wsparcia i bezpiecznym opuszczeniu związku.
Uzyskaj pomoc teraz
Możesz również uzyskać pomoc w nagłych wypadkach 24 godziny na dobę, 7 dni w tygodniu, korzystając z krajowej gorącej linii ds. Przemocy w rodzinie.
Bezpłatna, poufna pomoc:
- zadzwoń pod numer 800-799-7233
- wyślij SMS o treści LOVEIS pod numer 866-331-9474
- chat online
Podsumowując
Wyzwolenie się z poczucia winy nie zawsze jest zamierzone jako manipulacja, ale nadal może mieć całkiem negatywne skutki.
Otwarta komunikacja może pomóc Ci skuteczniej wyrazić Twoje potrzeby i zachęcić innych do zrobienia tego samego.
Crystal Raypole wcześniej pracowała jako pisarz i redaktor w GoodTherapy. Jej pola zainteresowań obejmują języki i literaturę azjatycką, tłumaczenie japońskie, gotowanie, nauki przyrodnicze, pozytywność seksualną i zdrowie psychiczne. W szczególności stara się pomóc zmniejszyć piętno związane ze zdrowiem psychicznym.
