Zasługujesz na to, aby czuć się bezpiecznie ze swoimi przyjaciółmi.
Ilekroć ludzie mówią o nadużyciach w mediach lub z przyjaciółmi, częściej niż nie, odnoszą się do romantycznych związków partnerskich lub rodzinnych.
Podczas gdy w przeszłości doświadczyłem obu rodzajów nadużyć, tym razem było inaczej.
I jeśli mogę być szczery, było to coś, na co na początku nie byłem w pełni przygotowany: było to w rękach jednego z moich najlepszych przyjaciół.
Pamiętam nasze pierwsze spotkanie, tak jak to było wczoraj. Wymienialiśmy się dowcipnymi tweetami na Twitterze, a oni powiedzieli, że są fanami moich prac pisarskich.
To było w 2011 r., A w Toronto spotkania na Twitterze (lub, jak powszechnie nazywano je „tweet-upami” w Internecie)) były duże, więc nie myślałem o tym zbyt wiele. Byłem całkowicie zdeterminowany, aby poznać nowego przyjaciela, więc zdecydowaliśmy się kiedyś spotkać na kawie.
Kiedy się poznaliśmy, było to prawie jak pierwsza randka. Jeśli to nie wyszło, bez szkody, bez faulu. Ale natychmiast kliknęliśmy i zrobiliśmy się grubi jak złodzieje - pijąc butelki wina w parku, przygotowując posiłki dla siebie nawzajem i chodząc razem na koncerty.
Szybko zostaliśmy najlepszymi przyjaciółmi i gdziekolwiek się udałem, oni też.
Na początku nasz związek był świetny. Znalazłem osobę, z którą czułem się komfortowo i która wniosła znaczący wkład do wszystkich części mojego życia.
Ale kiedy zaczęliśmy dzielić się bardziej wrażliwymi częściami nas, wszystko się zmieniło.
Zacząłem zauważać, jak często byli uwikłani w cykl dramatów z ludźmi z naszej wspólnej społeczności. Na początku wzruszyłem ramionami. Ale wydawało się, że dramat towarzyszył nam, gdziekolwiek się udaliśmy, a kiedy starałem się być przy nich i wspierać ich, zaczęło to odbić się na moim zdrowiu psychicznym.
Pewnego popołudnia, gdy szliśmy do lokalnego Starbucksa, zaczęli wyśmiewać bliskiego wspólnego znajomego, próbując mnie przekonać, że są „trochę najgorsi”. Ale kiedy naciskałem na szczegóły, zauważyli, że są po prostu „denerwujące” i „bardzo się starają”.
Zaskoczony, wytłumaczyłem im, że nie czuję się w ten sposób - i prawie obrażony, po prostu przewrócili oczami.
Czułem się tak, jakby moja lojalność była wystawiana na próbę i zawiodłem.
Dr Stephanie Sarkis, psychoterapeuta i ekspert w dziedzinie zdrowia psychicznego, powiedziała w wywiadzie dla Refinery 29, że „Gaslighters to straszne plotki”.
Gdy nasz związek zaczął się rozwijać, wkrótce zacząłem zdawać sobie sprawę, że to prawda.
Każdego miesiąca nasza grupa przyjaciół spotykała się i łączyła przepyszne jedzenie. Chodziliśmy do różnych restauracji lub gotowaliśmy dla siebie. Tej nocy grupa 5 osób udała się do popularnej chińskiej restauracji w mieście znanej z pierogów.
Kiedy się śmialiśmy i dzieliliśmy się talerzami, ten przyjaciel zaczął wyjaśniać grupie - ze szczegółami - rzeczy, którymi podzieliłem się z nimi o moim byłym partnerze w zaufaniu.
Chociaż ludzie wiedzieli, że umawiałem się z tą osobą, nie znali szczegółów naszego związku i nie byłem gotowy, aby się nimi podzielić. Z pewnością nie spodziewałem się, że tego dnia zostaną rozlane na resztę grupy.
Byłem nie tylko zawstydzony - czułem się zdradzony.
Sprawiło, że poczułem się skrępowany i zacząłem się zastanawiać: „Co ta osoba mówi o mnie, kiedy mnie nie ma w pobliżu? Co inni ludzie wiedzieli o mnie? ”
Później powiedzieli mi, że powodem, dla którego podzielili się tą historią, był fakt, że nasz wspólny znajomy teraz z nim rozmawiał… ale czy nie mogli najpierw poprosić mnie o zgodę?
Na początku szukałem dla nich wymówek. Nadal czułam się za nie odpowiedzialna.
Nie wiedziałem, że to, co się dzieje, było zapaleniem gazu lub przemocą emocjonalną.
Według jednego z badań z 2013 r. Typowymi ofiarami przemocy emocjonalnej są zazwyczaj młodzież i kobiety w wieku od 20 do 35 lat. Może to obejmować wszystko, od napaści werbalnych, dominacji, kontroli, izolacji, wyśmiewania lub wykorzystywania intymnej wiedzy do degradacji.
Najczęściej może się to zdarzyć przez osoby, z którymi jesteśmy w intymnych związkach, w tym przyjaźnie.
Statystyki pokazują, że dla 8 procent osób, które doświadczają znęcania się werbalnego lub fizycznego, agresor zwykle okazuje się bliskim przyjacielem.
Czasami znaki są wyraźne jak dzień - a czasami możesz mieć wrażenie, że tworzysz sytuację w swojej głowie.
Ponieważ napięcia między przyjaciółmi mogą czasami być wysokie, często możemy odnieść wrażenie, że nadużycie nie jest prawdziwe.
Dr Fran Walfish, psychoterapeuta ds. Rodziny i związków z Beverly Hills w Kalifornii, dzieli się kilkoma znakami:
- Twój przyjaciel cię okłamuje. „Jeśli przyłapiesz ich wielokrotnie na okłamywaniu, to jest problem. Zdrowy związek opiera się na zaufaniu ”- wyjaśnia Walfish.
- Twój przyjaciel nieustannie cię prześladuje lub cię nie obejmuje. „Jeśli się z nimi konfrontujesz, stają się defensywni lub wskazują palcem, mówiąc, że to twoja wina. Zadaj sobie pytanie, dlaczego nie przyznają się do tego? ”
- Naciskają na duże prezenty, takie jak pieniądze, a następnie zachęcają do myślenia, że to „prezent” dla nich, a nie pożyczka.
- Twój przyjaciel traktuje cię cicho lub krytykuje cię, sprawiając, że czujesz się źle. To jest sposób sprawcy na kontrolowanie dynamiki władzy, wyjaśnia Walfish. „Nie chcesz być w bliskim związku, w którym czujesz się poniżony lub gorszy od drugiej osoby”.
- Twój przyjaciel nie szanuje twoich granic ani czasu.
Chociaż opuszczenie sytuacji może wydawać się beznadziejne, istnieją sposoby i różne kroki, które można podjąć, próbując opuścić obraźliwą przyjaźń.
Chociaż otwarta komunikacja jest zwykle najlepszą polityką, dr Walfish uważa, że najlepiej nie konfrontować się ze sprawcą i cicho wychodzić.
„To tak, jakbyś się przygotowywał. Prawdopodobnie będą cię winić, więc lepiej [być] łaskawym. Ci ludzie nie radzą sobie dobrze z odrzuceniem ”- wyjaśnia.
Dr Gail Saltz, profesor nadzwyczajny psychiatrii w New York Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine i psychiatra, opowiada Healthline: „Możesz potrzebować terapii, jeśli ta relacja szkodzi twojemu poczuciu własnej wartości i aby zrozumieć, dlaczego wszedł w tę przyjaźń i tolerował ją w pierwszej kolejności, aby uniknąć powrotu do niej lub wejścia w kolejną obraźliwą. ”
Dr Saltz sugeruje również, abyś jasno pokazał innym, w tym znajomym i członkom rodziny, że nie będziesz już dłużej w pobliżu tej drugiej osoby.
„Powiedz bliskim przyjaciołom lub rodzinie, co się dzieje, i pozwól im pomóc Ci zachować separację” - mówi.
Uważa też, że rozsądnie jest zmienić wszelkie hasła, które ta osoba może znać, lub sposoby dostępu, jakie ma do Twojego domu lub pracy.
Chociaż na początku odejście może wydawać się trudne, a kiedy już opłakujesz stratę, dr Walfish uważa, że po prostu tęsknisz za przyjacielem, o którym myślałeś, że masz.
„Następnie podnieś się, otwórz oczy i zacznij wybierać innego rodzaju osobę, której możesz zaufać swoim uczuciom” - mówi. „Twoje uczucia są cenne i musisz bardzo rozróżniać, komu ufasz”.
Tak długo zajęło mi zrozumienie, że to, czego doświadczam, było znęcaniem się.
Toksyczni ludzie w zabawny sposób przepisują narrację tak, aby zawsze wydawała się być twoją winą.
Kiedy zdałem sobie sprawę, że to się dzieje, poczułem się jak dołek w żołądku.
„W przypadku przyjaźni z nadużyciami często czujemy się źle” - mówi dr Saltz, co, jak zauważa, prowadzi do poczucia winy, wstydu lub niepokoju, zwłaszcza gdy próbują wyjść z sytuacji.
Psycholog kliniczny i autorka dr Elizabeth Lombardo w wywiadzie dla Women’s Health powiedziała, że ludzie często zauważają wzrost „niepokoju, bólów głowy lub zaburzeń żołądkowych”, gdy próbują porzucić toksyczne przyjaźnie.
To z pewnością było prawdą w moim przypadku.
W końcu zacząłem spotykać się z terapeutą, aby zyskać siłę i odwagę, by iść dalej.
Kiedy spotkałem się z terapeutą i wyjaśniłem jej niektóre z moich działań, gdy próbowałem wyrwać się z tej przyjaźni, którą niektórzy mogliby uznać za niedopuszczalną i być może manipulacyjną, wyjaśniła mi, że to nie moja wina.
Pod koniec dnia nie prosiłam, aby ta osoba mnie wykorzystywała - i chociaż próbowali wykorzystać to przeciwko mnie, było to nie do przyjęcia.
Kontynuowała mi wyjaśnianie, że moje czyny były zrozumiałymi reakcjami na to, że zostały wywołane - choć nie jest zaskakujące, że te reakcje zostały później wykorzystane przeciwko mnie, gdy skończyła się nasza przyjaźń, zwracając się przeciwko mnie innym bliskim przyjaciołom.
Nadużywanie przyjaźni jest trudne, zwłaszcza gdy nie widać znaków ostrzegawczych.
Dlatego tak ważne jest, abyśmy otwarcie o nich mówili.
Szybkie wyszukiwanie, a zobaczysz, jak ludzie zwracają się do witryn takich jak Reddit, aby zadawać pytania typu „Czy istnieje coś takiego jak obraźliwa przyjaźń?” lub „Jak poradzić sobie z emocjonalną przemocą przyjaźni?”
Ponieważ w obecnym stanie niewiele osób może pomóc.
Tak, agresywni przyjaciele to rzecz. I tak, z nich też możesz się leczyć.
Obraźliwe przyjaźnie to coś więcej niż tylko dramat - to prawdziwe życie i może być podstępną formą traumy.
Zasługujesz na zdrowe, satysfakcjonujące relacje, które nie pozostawiają w tobie strachu, niepokoju ani gwałtu. A pozostawienie obraźliwej przyjaźni, choć bolesne, może na dłuższą metę wzmocnić siłę - i ma zasadnicze znaczenie dla zdrowia psychicznego i emocjonalnego.
Amanda (Ama) Scriver jest niezależną dziennikarką najbardziej znaną z tego, że jest gruba, głośna i krzykliwa w Internecie. To, co sprawia jej radość, to odważna szminka, reality TV i chipsy ziemniaczane. Jej prace pisarskie ukazały się w Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus i Allure. Mieszka w Toronto w Kanadzie. Możesz ją śledzić Świergot lub Instagram.
