Ciąża przyszła mi łatwo. Z moim dobrym przyjacielem było inaczej.
Joanne i ja poznaliśmy się na studiach. Chociaż bardzo się różniliśmy, mieliśmy to samo poczucie humoru i mogliśmy godzinami rozmawiać o wszystkim, od filmów po facetów, w których się podkochiwaliśmy.
Nasza przyjaźń trwała po ukończeniu studiów. Często spotykaliśmy się, żeby nadrobić zaległości i współczuć rachunkom i szefom. Kiedy się ożeniłem, była na moim przyjęciu weselnym, a kilka lat później poszedłem do niej.
Joanne była jedną z pierwszych osób, którym się zwierzyłam, kiedy odkryłam, że jestem w ciąży. Nie mogła być bardziej podekscytowana. Pomogła mi wybrać wyprawkę i zaspokoiła moje dziwne zachcianki, kiedy mieliśmy randki z brunchem.
Kiedy przyjechała moja córka, „ciocia” Joanne zachwycała się nią. Joanne nigdy nie narzekała, kiedy nasze GNO zamieniały się w wieczory z pizzą, ponieważ karmiłam piersią lub nie mogłam załatwić opiekunki.
Trzy lata później, kiedy urodziłam drugie dziecko, Joanne była równie pomocna. W tym momencie wiedziałam, że ona i jej mąż próbują zajść w ciążę. Kiedy patrzyłem, jak się śmieje i bawi z moimi córkami, nie mogłem się doczekać, aż będzie miała dzieci, abyśmy mogli razem przejść przez rodzicielstwo, tak jak mieliśmy wiele innych kamieni milowych w życiu.
Ale zamiast tego podróż Joanne do zostania matką była o wiele bardziej uciążliwa niż moja. Zwierzyła mi się, że ona i jej mąż mają problemy z płodnością. Wspierałem ją, gdy znosiła niekończące się egzaminy, zastrzyki, testy i procedury. Pojawiłem się, aby zaskoczyć ją na jednej z wizyt zapłodnienia in vitro i zaoferować moralne wsparcie.
Kiedy powiedziała mi, że w końcu jest w ciąży, oboje zaczęliśmy skakać w górę iw dół jak dwoje dzieci, które właśnie dowiedziały się, że jadą do Disney World. A potem, kiedy Joanne poroniła w wieku 13 tygodni, siedziałem przy jej szpitalnym łóżku, gdy szlochała.
Joanne i ja rozmawialiśmy o wszystkim. Nie mieliśmy przed sobą tajemnic. Dopóki nie dowiedziałem się, że jestem w ciąży z trzecim dzieckiem.
Jak mogłem jej powiedzieć?
Ciąża była dla mnie i mojego męża miłym zaskoczeniem. Mimo że nie próbowaliśmy zajść w ciążę, cieszyliśmy się, że możemy dołączyć do naszej rodziny. Ale nie mogłem podzielić się radością z Joanne. Czułem się zbyt winny. Jak mogłam jej powiedzieć, że urodzę kolejne dziecko, skoro już miałam dwoje i jedyne, czego desperacko pragnęła, to jedno?
Gita Zarnegar, PsyD, MFT, współzałożycielka The Center for Authenticity, mówi: „Rozsądnie jest odczuwać poczucie winy, gdy dowiesz się, że jesteś w ciąży za pierwszym razem, podczas gdy twoja najlepsza przyjaciółka próbuje od kilku lat bez powodzenia. Twoje poczucie winy wskazuje na twoje empatyczne dostrojenie do czyichś bolesnych zmagań ”.
Czułem się żarłoczny - jakbym wziął więcej niż mój udział w dzieciach. Jak wyjaśnia dr Dana Dorfman z MSW, psychoterapeutka z Nowego Jorku: „Nawet jeśli nie odebrałeś czegoś swojemu przyjacielowi, możesz tak się czuć”.
Żałuję, że nie byłem bardziej otwarty z Joanne i powiedziałem jej o nowościach, kiedy przekroczyłem swój 12-tygodniowy okres. Ale tego nie zrobiłem. Oboje byliśmy zajęci, więc nie mogliśmy osobiście nadrobić zaległości. Zamiast tego rozmawialiśmy przez telefon i za każdym razem, gdy się rozłączałem, nie mówiąc jej, czułem się jak kłamca.
Moim celem była jej ochrona, ale ostatecznie powinienem był odezwać się wcześniej. Zarnegar mówi: „Ludzie, którzy mają problemy z bezpłodnością, nie chcą być traktowani inaczej, ponieważ zwiększa to ich poczucie wstydu i wadliwości”.
Kiedy w końcu powiedziałem jej o tym przez telefon, miałem już 6 miesięcy. Mojemu przekazowi brakowało elokwencji.Wyrzuciłem to z siebie i zacząłem płakać.
To Joanne pocieszyła mnie, kiedy powinno być na odwrót. Nie była zła, że jestem w ciąży. Cieszyła się ze mnie, chociaż myślę, że czuła też smutek i odrobinę zazdrości. Jak wyjaśnia Zarnegar: „Jedna emocja nie znosi drugiej”.
Ale była zraniona, że wcześniej jej nie zwierzyłem. Moje pragnienie, by ją chronić, odbiło się ode mnie, ponieważ sugerowało, że wiedziałem, co jest dla niej najlepsze, bardziej niż ona.
Dorfman mówi: „Powiedzieć:„ Znam ją tak dobrze, więc wiem, jak się poczuje ”jest niesprawiedliwe. Reakcja każdej osoby będzie bardzo indywidualna. Jedna osoba nie może napisać narracji innej osoby ”.
Dodaje Zarnegar: „Opóźnienie ujawnienia sprawi, że poczuje się bardziej skrępowana i zmartwiona, że zataiłeś jej te intymne informacje”.
„O wiele lepiej jest porozmawiać o słoniu w pokoju i pozwolić obu stronom wyrażać swoje uczucia” - przypomniał mi Dorfman.
Dokładnie to zrobiliśmy z Joanne. Przeprosiłam, że tak długo czekałam z przekazaniem jej wiadomości, a ona doceniła mój zamiar oszczędzenia jej uczuć. Od tego momentu podążałem za przykładem Joanne. Powiedziałem jej, co się dzieje w moim życiu, w tym wzloty i upadki, ale uważając, aby nie wdawać się w zbytnie szczegółowe informacje, chyba że o to poprosi.
Kontynuowaliśmy również rozmowę o jej ciągłych zmaganiach z płodnością. Więcej słuchałem i mniej mówiłem. Zarnegar wyjaśnia: „Zmniejszamy ból izolacji dla kogoś, kto czuje się samotny w otchłani swojego cierpienia dzięki naszym wspólnym doświadczeniom wspólnego człowieczeństwa i współczucia”.
Nie powiedziałem takich rzeczy jak „Rozumiem”, ponieważ wiedziałem, że nie. Dorfman mówi: „Kuszące jest oferowanie rozwiązań lub mądrych zwrotów, aby dać przyjacielowi nadzieję, ale niepłodność jest inna dla każdego. Lepiej zadawać otwarte pytania i po prostu powiadomić znajomego, że jesteś tutaj, aby wesprzeć go tak, jak tego potrzebuje ”.
Ostatecznie nasza przyjaźń przetrwała, ponieważ szczerze mówiliśmy o naszych mieszanych emocjach. Joanne nadal była dla mnie wielką przyjaciółką i ciocią dla moich dzieci; a kilka lat temu zostałam ciotką jej pięknej córki.
W obliczu podobnej walki?
Jeśli znajdziesz się w podobnej sytuacji, oto kilka wskazówek, o których warto pamiętać:
- Bądź szczery. Poinformuj swoją przyjaciółkę o prawdzie, zwłaszcza zanim dowie się od kogoś innego. Powiedz jej, kiedy mówisz innym ludziom, że jesteś w ciąży.
- Bądź przyjacielem, a nie lekarzem ani wróżbitą. Lepiej jest wysłuchać doświadczeń i obaw znajomego, a nie udzielać mu rad ani frazesów.
- Udostępnij odpowiednie informacje. Nie maluj zbyt różowego obrazu, ale także unikaj narzekania na drobne bóle podczas zdrowej ciąży
- W razie wątpliwości zapytaj. Jeśli nie jesteś pewien, co powiedzieć swojemu przyjacielowi, powiedz to. Zapytaj ją, jak bardzo chce słuchać i szanować jej życzenia.
- Bądź wyrozumiały. Zaproś ją na prysznic lub nazywanie dziecka, ale powiedz jej, że rozumiesz, jeśli nie chce w niej uczestniczyć. Na pierwszym miejscu stawiaj jej uczucia.
Randi Mazzella jest niezależnym dziennikarzem i pisarzem specjalizującym się w kwestiach rodzicielstwa, zdrowia psychicznego i dobrego samopoczucia, wieku średniego, pustego gniazdowania i popkultury. Została opublikowana na wielu stronach internetowych, w tym w The Washington Post, Next Avenue, SheKnows i The Girlfriend. Randi jest żoną i matką trojga dzieci w wieku 25, 22 i 16 lat. Aby dowiedzieć się więcej o jej pracy, odwiedź www.randimazzella.com lub śledź ją na Twitterze.
-removed.jpg)
