Jak rozmawiać o seksie

Rozmawianie o seksie to umiejętność

Od zachowań po billboardy - sugestie dotyczące seksu i seksualności przenikają do naszego życia. Jednak słownictwo dotyczące seksu nie zawsze przekłada się tak płynnie na wygodne rozmowy.

Jest to szczególnie ważne, gdy chodzi o to, czego chcemy od seksu, a nawet w jego trakcie.

Ale komunikacja jest częścią dobrego seksu. Chęć porozmawiania o rodzaju seksu, jaki uprawiamy lub chcemy mieć, jest kluczową umiejętnością.

Kate McCombs, nauczycielka seksu i związków, zwraca uwagę: „Unikając tych ważnych rozmów, możesz uniknąć pewnych niezręczności, ale jednocześnie zadowalasz się nieoptymalnym seksem”.

Prowadzenie tych rozmów może przynieść Tobie i Twojemu partnerowi korzyści emocjonalne, psychologiczne i psychiczne.

Czytaj dalej, aby dowiedzieć się, co McCombs i inni eksperci zalecają, podejmując ten intymny temat.

O czym mówimy, kiedy mówimy o seksie

Intymne rozmowy to nie tylko przyjemność. Inne tematy dotyczące seksu mogą obejmować:

• zdrowie seksualne
• jak często lubimy seks
• jak odkrywać niewiadome
• jak radzić sobie z różnicami w tym, co lubimy my i nasi partnerzy

Rozmowa na te tematy może również pomóc w zbudowaniu podstaw dla lepszych relacji, gdy uczysz się o sobie nawzajem i razem odkrywasz nowe rzeczy, a wszystko to na tej samej stronie.

Warto też wyjść poza dyskomfort, aby porozmawiać o zdrowiu, zwłaszcza o infekcjach przenoszonych drogą płciową (STI) i antykoncepcji. Unikanie tych ważnych rozmów może zagrozić Twojemu zdrowiu i zmienić przyszłość, na którą liczyłeś.

Mówienie o chorobach przenoszonych drogą płciową jest częścią posiadania własnego zdrowia seksualnego

Rozmawianie o swoim zdrowiu z osobami, z którymi będziesz mieć intymność seksualną, może być niezręczne. Poproszenie ich o wykonanie testu może wydawać się inwazyjne, zwłaszcza jeśli masz je, zanim będziesz miał okazję się poznać.

Ale brak tych rozmów może być gorszy. Weź pod uwagę, że:

• Około 1 na 7 osób zakażonych wirusem HIV nie wie, że ma tę chorobę.
• Niemal każda osoba aktywna seksualnie w pewnym momencie zachoruje na wirusa brodawczaka ludzkiego (HPV).
• Chlamydia może powodować bezpłodność u osób, które mogą zajść w ciążę i infekcję gruczołu krokowego u osób z penisem.
• Liczba zachorowań na kiłę rośnie od początku XXI wieku, a liczba nowych przypadków kiły rośnie od tego czasu każdego roku.

Znajomość własnego stanu zdrowia seksualnego może złagodzić obawy, które towarzyszą niektórym decyzjom.

Sean M. Horan, profesor Texas State University, koncentruje się na komunikacji między intymnymi partnerami. Sugeruje opieranie rozmów o zdrowiu seksualnym na uczuciach.

Rozważ poproszenie partnera, aby towarzyszył Ci w drodze. Jeśli twój partner waha się przed testowaniem i udostępnianiem wyników, twoja chęć otwarcia się może pomóc.

Bezpieczniejszy seks i kontrola urodzeń

W przeszłości odpowiedzialność za kontrolę urodzeń spadała na osoby z pochwą, a to był nadmierny ciężar. Wszyscy partnerzy muszą być świadomi i zaangażowani w uzyskiwanie dostępu i odpowiedzialne stosowanie skutecznych metod kontroli urodzeń.

Prezerwatywy i inne metody barierowe zapewnią pewną ochronę przed przeniesieniem choroby i mogą pomóc w zapobieganiu ciąży, jeśli są właściwie stosowane.

Jeśli jesteś w związku, w którym Ty i Twój partner zdecydowaliście się nie używać lub zaprzestać używania prezerwatyw lub innych metod barierowych, powinniście rozpocząć kolejną rozmowę na temat kontroli urodzeń.

Kontrola urodzeń jest obowiązkiem wszystkich zaangażowanych osób. Ty i Twój partner dzielicie się doświadczeniami, niezależnie od tego, czy są to skutki uboczne kontroli urodzeń, czy ciąża.

Dlaczego więc nie upewnić się, że efekt końcowy jest taki, jakiego oboje chcieliście i oczekiwaliście?

Istnieje wiele różnych rodzajów antykoncepcji, więc koniecznie porozmawiaj z lekarzem o dostępnych opcjach i wyborze, który może być dla Ciebie odpowiedni.

Jak możesz mówić o tym, ile chcesz uprawiać seksu?

Każdy zdrowy związek seksualny wymaga ciągłej komunikacji. Ważne jest, aby skupić się zarówno na swoich potrzebach, jak i na potrzebach swojego partnera.

Dobrze jest otwarcie mówić o swoich potrzebach i zawsze utrzymywać otwartą komunikację.

Timaree Schmit, lekarz zajmujący się ludzką seksualnością, również sugeruje podkreślenie pozytywów.

Jeśli chcesz prosić o mniej seksu, możesz spróbować podkreślić ich cechy, aby zasugerować nowe pomysły. Odwołaj się do zainteresowań swojego partnera i stwórz nową aktywność lub randkę wokół niej, która sprawi wam obojgu przyjemność.

Prośba o więcej lub mniej seksu może wywołać słabości.

Carli Blau, seksuolog z Manhattanu, mówi: „Preferencje seksualne powinny być łatwe do omówienia, ponieważ ostatecznie prowadzą do Twojej przyjemności, ale często są trudne do omówienia, ponieważ boimy się osądów”.

Niektórzy ludzie nie chcą być postrzegani jako zbyt seksualni, ponieważ chcą więcej seksu. Inni mogą martwić się, że proszenie o mniejszy seks może oznaczać, że ich partner nie robi czegoś dobrze.

Uwzględnij w dyskusji swoje obawy o sobie. Rozmowa o seksie działa najlepiej jako dwustronna rozmowa.

Zgoda

Pamiętaj, że obie strony powinny entuzjastycznie zgadzać się na seks. Tylko dlatego, że utrzymujesz stosunki seksualne ze swoim długoterminowym partnerem, nie oznacza, że ​​została wyrażona zgoda.

Jeśli kiedykolwiek poczujesz się zmuszony do seksu przez partnera, zmuszony do seksu lub dotykania w sposób, w jaki nie chcesz, wiedz, że Twoi pracownicy służby zdrowia są zawsze gotowi, aby Ci pomóc.

Możesz porozmawiać ze swoim lekarzem lub pracownikiem socjalnym o wszelkich swoich obawach.

Z szacunkiem odkrywając sympatie i antypatie

Mówienie o tym, jak dotyk, niuanse, a nawet fantazje seksualne mogą się rozwijać, jest mniej proste niż mówienie o chorobach przenoszonych drogą płciową, kontroli urodzeń lub częstotliwości seksu.

Seksualne sympatie i antypatie mogą mieć różne rozmiary. Są czynności, które kochasz, takie, o których nawet nie możesz myśleć, i wszystkie pomiędzy nimi.

A co się dzieje z rzeczami, o których jeszcze nie słyszałeś? Albo kiedy zmienią się twoje pragnienia?

Komunikowanie takich intymnych potrzeb wymaga dużej pewności siebie i zaufania. Jednocześnie komunikacja buduje tę pewność i zaufanie.

Pomyśl o tym, z czym czułbyś się komfortowo, a z jakimi rzeczami czułbyś się niekomfortowo. Pamiętaj, że zawsze możesz zmienić zdanie. Przekazywanie tych rzeczy partnerowi pomaga zachować otwartość.

Porozmawiaj z lekarzem, jeśli obawiasz się, że coś, czego chcesz spróbować, może być niebezpieczne fizycznie lub seksualnie.

Otwarcie rozmowy

Czasami przeszkadza nam brak języka.

„Jedną z przeszkód w komunikacji jest to, że język jest naprawdę głupkowaty lub kliniczny” - mówi Emily Lindin z OMGYes, organizacji zajmującej się komunikowaniem o seksualnej przyjemności kobiet. „Mówiąc:„ Zrób to rzecz … Trochę niższa… trochę większa presja… ”może zepsuć nastrój”.

Warto zacząć od perspektywy przyjemności i uczucia. Blau podkreśla: „Dwaj partnerzy, którzy są ze sobą związani seksualnie, ostatecznie chcą się nawzajem zadowolić”.

Korzystaj z filmów, aby rozpoczynać rozmowy i odkrywać

Rozważ skorzystanie z erotycznej stymulacji z rozrywki, jeśli nadal nie możesz znaleźć słów lub czasu, aby powiedzieć, czego chcesz.

„Oglądanie filmów to świetny sposób na ułatwienie rozmów z partnerem” - mówi Cynthia Loyst, twórczyni Find Your Pleasure i współprowadząca The Social.

„Na przykład, jeśli chcesz trochę załamać swoją sypialnię, prostym sposobem, aby o tym porozmawiać ze swoim partnerem, jest wspólne obejrzenie filmu, który go przedstawia”.

Zadawaj pytania, aby zorientować się, co o tym myśli twój partner. Możesz zapytać: „Czy uważasz, że to było gorące?” lub „Czy kiedykolwiek spróbowałbyś czegoś takiego?”

Loyst przypomina, że ​​duchem takich rozmów powinna być otwartość i ciekawość, a nie osąd.

„Jeśli ktoś ujawni, że znalazł coś naprawdę seksownego, co uważasz za naprawdę obrzydliwe, nie mów:„ To jest obrzydliwy! ”To delikatne terytorium, które należy delikatnie zbadać.”

Pornografia oferuje mnóstwo inspiracji dla seksownych pomysłów. Dla początkujących widzów Paul Deeb sugeruje oglądanie parodii porno, które są komediowymi wersjami filmów głównego nurtu.

„To najlepsi lodołamacze porno” - mówi Deeb, który wyreżyserował pełnometrażowy film wydany w wersjach hardcore i NC-17. Małżeństwo 2.0 zostało okrzyknięte filmem roku 2015 w konkursie Feminist Porn Award.

Dobrze jest nie iść naprzód z niczym, z czym czujesz się niekomfortowo. Felietonista ds. Seksu, Dan Savage, przypomina nam, że w rzeczywistości „prawdopodobieństwo, że twoje fantazje seksualne całkowicie się pokryją, jest mało prawdopodobne”.

Dlatego Savage zachęca intymnych partnerów do bycia „GGG - dobrym, dającym i grającym”, jeśli chodzi o udostępnianie i oddawanie się podnietom.

Gdzie i kiedy rozmawiać

Oprócz ułożenia słów we właściwej kolejności, wielu ekspertów ds. Relacji wskazuje, że ważne jest, gdzie i kiedy prowadzisz intymne rozmowy.

Nie rozmawiaj o seksie, kiedy

• wchodzą do drzwi
• są głodni lub zmęczeni
• w łóżku lub przed snem
• przed lub po seksie

Rozmawianie o seksie po seksie może wydawać się krytyką lub czepianiem się dzioba. Rozmowa z wyprzedzeniem może cię zdenerwować, jeśli chodzi o dostarczenie dokładnie tego, czego chce twój partner.

Kiedy nadejdzie odpowiedni czas, dr Terri Orbuch sugeruje, aby powiadomić partnera, że ​​Twój temat może być nieco nietypowy.

Podstawy komunikacji

Szacunek i poczucie szacunku to kluczowe aspekty związku.

Używanie tak zwanych twierdzeń „ja” to technika komunikacji, która pomaga podkreślić wrażenia mówcy, bez zawstydzania, obwiniania lub narzekania na drugą osobę.

Kilka przykładów:

• „Zauważyłem, że przed seksem mamy mniej gry wstępnej. Czy możemy najpierw porozmawiać o sposobach spędzania więcej czasu na układaniu się? ”
• „Naprawdę podobało mi się, kiedy byłeś na mnie. Czy jest coś, co mogę zrobić, aby uzyskać więcej tego? ”

Jak poruszać się po różnicach

Jeśli obecny jest szacunek, możesz wypełnić luki. Ale czasami zaskakująco trudno jest stwierdzić, czy ten szacunek istnieje, szczególnie na wczesnym etapie związku.

Jeśli twój nowy partner odmówi poddania się badaniom na obecność chorób przenoszonych drogą płciową lub podzielenia się swoimi wynikami, może niewerbalnie komunikować swój brak szacunku. Trudno jest ocenić, czy ta sytuacja z czasem ulegnie poprawie.

Ale różnice nie powinny skutkować ultimatum. Zerwanie nie jest konieczne, gdy ty i twój wieloletni partner macie konflikt interesów. Schmit zaleca pójście głębiej.

„Na przykład, powiedzmy, że chcę mieszkać w Nowym Jorku, a mój partner chce mieszkać w Los Angeles. Rozwiązaniem jest absolutnie nie dzielić różnicy i mieszkać w Kansas. Nie ma cienia dla Kansas, ale oboje będziemy poświęcać szczęście.

„Zamiast tego oboje rozmawiamy o tym, co przyciąga nas w danym miejscu. Może potrzebuję miasta z wieloma klubami nocnymi i muzeami. Mój partner chce mieć miejsce w pobliżu oceanu z międzynarodową populacją. Prawdziwą odpowiedzią może być Miami ”.

Przeprowadzka za granicę jest nieco bardziej skomplikowana logistycznie niż rozmowa o seksie. Ale obaj mają ten sam kluczowy wniosek: nauczcie się iść na kompromis, aby razem znaleźć szczęście.

I poznajesz kogoś, na kim ci bardziej zależy, a także siebie.